Хочу замуж! - Ашира Хаан

Хочу замуж!

Ашира Хаан

1. Загадай!

— Любого можно загадать?

— Абсолютно любого. Не стесняйся, разреши себе все.

— И красивого тоже?

— Настя, Настя…

— Что-о-о-о-о?

— Все нормальные женщины начинают с богатого. С лица воду не пить, мужчина должен быть лишь чуть красивее обезьяны.

— Ой, ну ладно, богатого тоже, вторым пунктом. Ой, нет, вторым — умного! Богатого — третьим. Еще — щедрого, а то что мне до его богатства? И доброго. Чтобы кошек любил, а то на собак у меня аллергия.

— Молодец! Продолжай! Девочки, смотрим, учимся, продумываем свой заказ!

— М-м-м-м… Чтобы у него машина была роскошная! Кабриолет на белом салоне! Квартира большая с террасой и видом на закат. И огромной ванной!

— Что-то ты мельчишь, так до занавесок и вилок дойдешь.

— Но ведь можно же любого? Я хочу большую ванну!

— Ладно, продолжай

— Чтобы был из полной семьи, в хороших отношениях с отцом.

— Зрелый выбор.

— И чтобы в «плойку» со мной играл! В «Мортал комбат», а то подраться не с кем!

— Насчет зрелости я поторопилась…

— Чтобы спал в постели голым, никогда не включал верхний свет, обязательно пользовался только «айфонами» и «макбуками», трусы носил боксеры, а то эти семейники такое фу-у-у-у-у. И писает пусть сидя! Вот! С вышкой, можно двумя или даже степенью, одна обязательно гуманитарная. Чтобы любил читать, знал не меньше трех языков, много путешествовал — со мной, конечно!

— Мне нравится, как ты разогналась. А рост? Для девочек важен рост.

— Высокий, конечно! И с такой фигурой, чтобы треугольник и талия! С татушками на руках! И волосы чтобы не слишком короткие, чтобы можно было в них вцепиться. Сова! Обязательно сова! С жаворонком я с ума сойду. Чтобы умел вызывать клининг и заказывать еду, но обожал мою готовку. Чтобы умел танцевать!

— Ты же не любишь танцевать?

— И что? Я хочу любоваться! Чтобы любил рок и классику. Чтобы у него было миллион хобби, которые он все попробовал, но без фанатизма. Чтобы любил Новый год. Чтобы постоянно признавался в любви. Не ревновал и не флиртовал с другими. Еще хочу, чтобы у него дома висели винтажные американские плакаты. А постельное белье было белоснежным и крахмальным, как в отеле. Чтобы обожал ходить босиком, носить обтягивающие черные футболки и серые спортивные штаны, любил серебряные кольца и тяжелые крупные часы. Костюмы пусть предпочитает светлые, обязательно летает только первым классом. Мороженое пусть любит фисташковое, а еще пусть обожает итальянские сладости — тирамису, канноли, семифредо. И поддерживает меня во всех начинаниях и гордится мной. И еще у него должен быть шрам. Обязательно. Где-нибудь, неважно где, хоть аппендицит пусть вырежут. А еще пусть я у него в телефоне буду записана каким-нибудь совершенно милым и дурацким именем.

— Думаю, хватит на этом…

— Ой, а я только во вкус вошла.

— Последнее скажи. Что угодно.

— Чтобы после первого свидания подарил мне какой-нибудь офигенно дорогой подарок, о котором я всю жизнь мечтала!

— Меркантильная какая, а. А о чем ты мечтаешь?

— Блин, не знаю… Абдоминопластику сделать, наверное. После родов не живот, а катастрофа. Дороже этого только квартира, но если мне мужик подарит после первого свидания квартиру, я на следующий же день сбегу в Воркуту и сожгу паспорт!

— Отлично! Следующая!

2. (Не)скромная Настенька

Я отступила обратно в круг и несколько раз вдохнула и выдохнула, как после пробежки. Сердце все еще колотилось как сумасшедшее. Мечтать об идеальном мужчине оказалось неожиданно волнующим. Как будто я и правда заказывала его — и ждать доставки оставалось совсем недолго.

Огляделась по сторонам. Несколько девушек, тоже стоящих в нашем кругу, продолжали смотреть на меня с интересом. Кое у кого на лице было написано удивление, а у некоторых — даже возмущение. Это что я такое сказала-то?

Довольно быстро я поняла — что.

— Чтобы хотел детей! Двух! Или трех!

— Мне нужен простой и спокойный мужчина. Непьющий, некурящий и чтобы руку не поднимал.

— Цветы необязательно, машины-квартиры ерунда, просто пусть будет рядом и не сбегает при первых трудностях. А! И с работой!

— Доброго, надежного, чтобы умел гвоздь дома забить.

— Немного сумасшедшего, чтобы с ним не было скучно!

Никто не заказывал кабриолеты и террасы. Никто не уточнял про мороженое и винтажные плакаты. Даже про внешность не говорили и уж тем более — про секс. А я вообще-то успела пожалеть, что не высказала пожелания по размеру!

Блин. На фоне всех остальных девушек в «кругу манифестации» я выглядела не просто меркантильной. Нет. Я была избалованной и требовательной. Никаких традиционных ценностей, о которых гордо заявила Полина, синеглазая красавица с длинными светлыми волосами почти до пояса. Никакого «чтобы наши души резонировали», как сказала Есения — кажется, самая юная участница нашего тренинга. На вид ей было едва-едва восемнадцать, и все в ней было свежо и прекрасно.

Даже представить себе не могу, как у девушки с модельной внешностью — тонкой талией, длинными ногами и красивой стоячей грудью — могут быть проблемы с поиском мужа. Мне казалось, за такими стоит очередь отсюда и до Патриков. Где такие обычно водятся со своими требованиями «чтобы зарабатывал миллион в минуту».

А этой нет, не нужен миллион.

Душа ей нужна.

Каждую участницу мы подбадривали аплодисментами.

И каждая — клянусь! — кидала на меня торжествующий взгляд.

Как будто мы тут решили соревноваться, кто лучше изобразит скромницу Настеньку из «Морозко». Так-то, если бы я хотела мужа уровня «не ссытся в штаны», могла бы взять соседа Лешу. Он уже два раза подкатывал с тех пор, как умерла его мама, с которой он жил до своих сорока двух лет.

Я немного рассчитывала на Ленку, до которой очередь дошла последней.

Но и подруга меня подвела.

Опустила очи долу и пролепетала:

— Думаю, Вселенная и Бог приготовили для меня самое лучшее, я доверюсь их выбору…

— Нет, нет, нет! Обязательно надо сказать! — запротестовала наша коуч Серафима. — Вселенная хочет