Записки акушера. Истории из роддома - Анастасия Седова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Даша была весьма миниатюрной, а вот ее дочка щеки отъела на 3700 – очень даже прилично для первых родов. Пришлось сделать эпизиотомию.
Пока я ушивала эпизиотомную рану, другой дежурный врач посмотрел Нину. Она пожаловалась на схватки. Осмотр на кресле – открытие 4 сантиметра. На часах было 18:00.
Я заполняла на посту историю родов. Нину проводили в предродовую палату. Опытная акушерка родблока переговаривалась с акушеркой отделения патологии.
– Ой, ну эта-то быстро родит: 4 сантиметра, третьи роды. Пузырь вскрыли?
– Не стали. Отказалась.
– О, как! А чего это?
– Не хочет рожать 8 Марта. Мальчик у нее.
– Ой, насмешила ты меня. До полуночи еще 6 часов, у нее 4 сантиметра. Третьи роды. Увы, родить – нельзя погодить. Если парень сам выбрал, когда родиться, что ж теперь?
Все роды Нина лежала на кровати, изредка поворачиваясь с боку на бок. Один раз встала в туалет. В 10 вечера открытие было уже 8 сантиметров, и, судя по всему, роженицу начинало чуть подтуживать. Были все показания для вскрытия плодного пузыря, но… Нина опять отказалась. Оно и понятно, почему: при такой шейке и отошедших водах она бы родила за полчаса после амниотомии, а то и меньше.
Воды у Нины отошли на полном раскрытии. К счастью, светлые. Головка уже опустилась. Вообще, очень интересно наблюдать за женщиной, которая сдерживает потуги, постоянно поглядывая на часы. 23:40… 23:45… 23:50… К счастью, сердцебиение плода не страдало. Ну а тот факт, что ребенок в итоге родится, никто не оспаривал, даже Нина. Просто все ждали.
Иван появился на свет в 00:10. Глядя на то, каких усилий это стоило его маме, я ненароком задумалась: казалось, в ее ситуации гораздо проще родить, чем пытаться сдержать роды. Но 8 Марта…
Кстати, Даша и Нина и в послеродовом отделении попали в одну палату. У обеих были одинаковые послеродовые сутки, соответственно, и выписывались они в один день: чудесное розово-рюшечно-кружевное счастье по имени Арина и сдержанный, в серо-голубых одежках Иван.
Можно нам мальчика?
Супружеская пара. Ей 37 лет, ему – 40. Детей нет. Обратились к гинекологу с жалобами на бесплодие.
– Сколько времени вы пытаетесь забеременеть?
Переглядываются.
– Ну лет 10 точно.
– Раньше куда-то обращались?
– Нет.
– Почему?
– Думали, что само все наладится. А оно никак. И цикл у меня нерегулярный был.
– Обследовались?
– Ну мне врач посоветовал препарат, ***ан. Пойдут – не пойдут. Ну они и пошли, эти дни.
– То есть все наладилось с одного приема?
– Ну не совсем. Я и сейчас этот препарат пью. 6 лет уже.
– Вы 6 лет принимаете ***ан? Вам его так назначили?
– Нет, назначили один раз. Но мне помогло, и вот 6 лет у меня уже месячные идут, когда его пью… Считай, сама себя вылечила. *довольно улыбается*
Даю список анализов. По результатам обследования у мужа в спермограмме менее 1 % анатомически нормальных сперматозоидов. У жены АМГ 0,25.
Планирую отправить пару непосредственно к репродуктологу, который занимается ЭКО. Аккуратно объясняю, что по квоте они не пройдут: АМГ очень маленький, скорее всего, будут предложены донорские яйцеклетки.
Супруги категорически против донорского материала: как мужского, так и женского. Да и вообще, хотят подождать с ЭКО и начать… с инсеминации.
– Это же практически естественно?
– Ну почти.
Объясняем про низкую вероятность беременности в их ситуации и трату времени.
– Мы готовы платить.
– Дело не в деньгах. Просто надо попытаться сохранить ваши яйцеклетки.
– Мы хотим попробовать, что проще и естественнее…
Конечно, куда уж естественней: 1 % нормальных сперматозоидов и 10 лет бесплодного брака. Но, как говорится, любой каприз за ваши деньги.
Провели инсеминацию. Трижды. Безрезультатно. Впрочем, другого и не ожидалось. На самой первой процедуре непосредственно перед введением катетера в полость матки женщина попросила: «А можно нам мальчика ввести?»
После безуспешных попыток супруги решили обследоваться в частной столичной клинике. Там с них откровенно тянут деньги. Об ЭКО все также не задумываются (периодически жена приходит к нам сдавать анализы, так дешевле). А время неумолимо бежит вперед… Вот вроде и хочется помочь людям, но… Когда сами пациенты знают, как им лучше, то врач, увы, бессилен.
Про веревки и пуповины
4 курс. В течение нескольких дней студенты-медики ходят на один и тот же предмет. Начинается цикл по акушерству.
Занятия тогда проходили в конференц-зале одной из многопрофильных больниц.
Группа из 20 человек.
Первое занятие. Лаборантка кафедры уже принесла макет таза, а также тряпичный макет плода: весьма уродливый мятый пупс из серой тряпки с отсутствием каких-либо черт лица… Макет, одним словом.
Заходит преподаватель. Представляется.
Стандартная перекличка.
Потом преподаватель берет в руки пупса. Одной рукой держит его за спину, а пальцами второй приподнимает «пуповину». И спрашивает у студентов:
– Это что такое?
А занятие, напомню, первое. Стиль преподавания еще не понят. Но ответ на данный вопрос знают все. Нестройный хор отвечает: «Это пуповина!»
– Вы совсем идиоты? Это обычная веревка.
Второе занятие. Тему, которую задали накануне, все выучили. Сидят, ждут, трясутся. Заходит преподаватель. Стандартная перекличка. Потом опрос, вроде бы все нормально. А потом доцент берет злосчастного пупса, снова показывает на «пуповину» и спрашивает:
– Это что?
В зале гробовая тишина.
– Что, никто не знает?
Где-то с предпоследнего ряда тихий голос:
– Ве-веревка.
– Кто это сказал?
– Я.
– Совсем дебил, что ли? Ты на акушерство пришел или куда? Это плод, а это пуповина.
Третье занятие. Опрос по предыдущей теме. Биомеханизм родов, все дела. Доцент спрашивает стандартно: ищет в журнале фамилию, поднимает студента, задает вопрос.
– Иванова!
– Я, – девушка встает со своего места. Ждет вопрос.
– А скажи-ка мне, пожалуйста… Что такое джинсы?
– Э-э-э… в смысле?
– Ну в прямом. Что такое джинсы?
– Штаны такие.
– Подробнее…
Кстати, доцент тот был еще и заведующим отделением. И в его отделение можно было попасть лишь через личное собеседование – неважно, на должность врача или средний медицинский персонал пополнить. Сначала шли вопросы про размеры таза. А потом…
– Сколько губной помады съедает женщина за всю жизнь?
– Сколько существует океанов? (Этот вопрос появился тогда же, когда доцент узнал про пятый океан – Южный.)
– Чьей супругой была Марфа Собакина?
Спустя время понимаешь, что это были вопросы на общую эрудицию. А еще некоторый психологический тест на то, как поведет
