Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Владимир Ильич Овчинников

человек получит справку о том, что он никогда членом партии не был».

Случай в казино

В период, когда министром внутренних дел Польши был Чеслав Кищак, в служебное казино зашли три сотрудника органов безопасности. Сидят, пьют. Потом один из них пошел в туалет. Вернувшись за стол, предлагает:

– Давайте выпьем за Юзека.

Выпили. Посидели еще. Пошел второй проветриться. Сходил и тоже говорит:

– Давайте выпьем за Юзека.

Выпили. Пошел третий в туалет. Возвращается и предлагает:

– Давайте выпьем за Юзека.

Человек за соседним столом ничего не понимает. Спрашивает, а за какого Юзека они пьют. Ему разъясняют:

– Сходи в туалет и узнаешь.

Тот пошел и увидел там надпись: «К чертовой матери Кищака! Юзек».

После объявления военного положения

Учительница спрашивает ученика:

– Яцек, что ты знаешь о Январском восстании?

– Я ничего, но отец готовится к нему.

Поляки и редиска

В декабре 1982 года Лех Валенса в присутствии своего духовника ксендза Янковского заявил представителю западногерманского журнала «Бунте»: «Поляки и немцы знают, что означает терпение. Но мы, поляки, по крайней мере в своем терпении, являемся единым народом. Вы, немцы, разделены, и это плохо. Но мы все должны бороться за свободу».

Ксендз Янковский, поддерживавший Валенсу во всех его начинаниях, при этом заметил: «Мы продержимся, это польский метод. Мы, поляки, как редиска – сверху красные, а внутри белые». Комментируя этот фрагмент интервью, журналист газеты «Трибуна люду» задал вопрос: «Неужели это жизненное кредо ксендза Янковского? Он с виду поляк, но что у него внутри?!»

Бог и Ярузельский

После визита Иоанна Павла II в Польшу в 1983 году шутник задал вопрос:

– Есть ли различие между господом богом и паном Ярузельским?

– Нет никакой! Бог имеет свою святую троицу – отец, сын и святой дух. И пан Ярузельский выступает в трех лицах – первый секретарь ЦК, премьер и министр национальной обороны. Бог всесилен, и пан Ярузельский стал самым мощным человеком на польской земле.

Довели бедного рабочего

На один из варшавских заводов пришел политик. Его встретили полным молчанием. Когда он стал расспрашивать одного рабочего о причине молчания, тот пояснил:

«В 1956 году я в честь Гомулки пел «Сто лят» так сильно, что охрип. В 1971 году я аплодировал Гереку до того сильно, что опухли руки. В 1980 году я носил на руках Валенсу, и что? Сейчас, даже если придет сам пан бог, то и ему я не поверю!»

Приговор

Военный суд осудил подозреваемого на 10 лет, 10 месяцев и 10 дней тюремного заключения. 10 дней за то, что человек смотрел на Ярузельского. 10 месяцев за то, что смотрел через бинокль. 10 лет за то, что бинокль был прикреплен к снайперской винтовке.

Оглянитесь назад

– Когда в Польше будет лучше?

– Уже было.

Тогда и теперь Если до войны на магазинной вывеске было написано

“Мясо”, то в самом магазине было мясо. Теперь же написано

“Мясо”, а в магазине… мясник.

Разговор в очереди

– Почему у нас такие очереди за мясом?

– Потому что мы находимся на пути к социализму.

– А что будет тогда, когда мы доберемся до цели?

– Тогда мясо станут выдавать по рецептам.

Верх расточительства

– Что можно считать сегодня верхом расточительства?

– Подложить кому-либо свинью.

Новые наркоманы

– Мясомания в Польше уже имеет первые жертвы.

– Как это?

– В Лодзи арестована группа наркоманов, которые нюхали пустую банку из-под ветчины!

О мясных магазинах

Мясные магазины в Польше открыты сейчас семь дней в неделю. Поскольку в течение шести дней в них лежит дерьмо, постольку в воскресенье приходится их проветривать.

Предостережение

– Что в Польше является верхом бестактности?

– Пожелать кому-либо «Приятного аппетита!»

Последнее желание

– Какое последнее желание свиньи, которую ведут в Польше на убой?

– Пусть хотя бы мои косточки останутся на родине.

Мнение гураля

– Что сказал гураль, когда его спросили про социалистическую систему?

– Голодом она нас вряд ли заморит, но надоест нам до смерти, это точно.

Причина польских бед

Польскую экономику преследует буква «м», от которой нет никакого спасения – мясо, масло, молоко, мебель и так далее.

Рацпредложение

На базаре одна женщина жаловалась на то, что у нее кроме телевизора есть и холодильник, но нечем его заполнить.

– А вы подсоедините холодильник к телевизору – и будете иметь всё! – предложили ей.

Перекличка

В государственных магазинах провели перекличку мясных изделий.

– Кашанка!

– Есть!

– Паштетная!

– Есть!

– Обычная!

– Есть!

– Шинка!

Молчание.

– Опять эта курва пошла отдаваться за доллары, – шепнула кашанка паштетной.

Возможное объявление

Если дело и дальше пойдет так, как идет, то скоро может появиться объявление: «Похищен министр торговли. Похитители требуют выкуп – десять килограммов полендвицы и пять килограммов шинки». (Полендвица и шинка – популярные сорта польской ветчины. – Прим. сост.)

Обман зрения

В мясной магазин входит покупатель, снимает пальто и вешает его на крюк.

– Что вы делаете? – спросил мясник. – Ведь это мясной магазин!

– Да? Разве? – удивился посетитель. – Тогда извините меня. Я подумал было, что это гардероб – одни пустые крюки.

Причина недовольства

– Почему вы ругаете нашего депутата от профсоюзов, – говорит на собрании один из шахтеров, – ведь он борется за наше благо.

– Вот именно, – ответил ему другой шахтер, – он борется за наше благо, но мы наше благо отдавать ему не хотим!

Реакция на ограничения в потреблении электроэнергии

В связи с энергетическим кризисом в Польше варшавское радио в семидесятые годы постоянно передавало сообщения о степени ограничений в использовании электроэнергии. 10-я, 15-я, 20-я степень. Юмористы поставили вопрос:

– Что будет, если радио объявит 30-ю степень ограничений?

– Погаснут все электролампочки, нужно будет зажечь свечи.

– А что случится при объявлении 40-й степени?

– Погаснут свечи и запылают партийные комитеты.

О числе работающих

Американец, посетивший автозавод в Польше, остановил одного рабочего и спросил его:

– Сколько человек у вас работает?

– Я точно не знаю, – ответил рабочий, – наверное половина.

Опровержение

Иностранный журналист спросил у высокопоставленного польского деятеля:

– Правда ли, что у вас в Польше всегда нужно стоять в очередях?

– Нет, неправда! Только тогда, когда привезут товар! – ответил деятель.

Правильный вывод

Закоренелый партиец в недоумении спрашивает жену:

– Почему это люди тянут руки за государственным имуществом?

– Чтобы не протянуть ноги! – отвечает жена.

Цены те же

Гость с Запада жалуется на инфляцию в своей стране и спрашивает партийного деятеля из ПНР:

– Правда ли, что у вас цены много лет не растут?

– Правда.

– Но ведь шесть лет назад яйцо стоило три злотых, а сегодня уже восемь!

– И сегодня оно стоит три злотых, нужно только уплатить пять злотых в залог за скорлупку!

Правящий класс

– Почему в