Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Владимир Ильич Овчинников

были проведены первые свободные демократические выборы?

– Когда бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену!»

О польско-советской дружбе

– Что такое польско-советская дружба?

– Это мыльный пузырь на пути к социализму.

О XX съезде КПСС

– Что такое XX съезд КПСС?

– Это радость голых в лохмотьях.

Советские достижения

Польский турист приезжает в Москву.

– Который час? – спрашивает он у встречного, несущего два тяжелых чемодана. Тот останавливается, опускает чемоданы и говорит:

– 11 часов 43 минуты 17 секунд. Сегодня 13 февраля. Луна находится в полной фазе. Атмосферное давление 992 гектопаскаля и продолжает расти.

Изумленный поляк делает предположение, что у русского японские часы.

– Нет, – с гордостью говорит тот. – Наши, отечественные.

Поляк поздравляет владельца часов с явным успехом советской техники. Русский нагибается, чтобы поднять свои чемоданы, и грустно замечает:

– Часы – ничего, но вот батарейки к ним тяжеловаты.

Московские впечатления

Иностранный журналист после возвращения из Москвы изложил свои впечатления так:

«Они празднуют годовщину Октябрьской революции в ноябре! И такая непонятная ситуация у них во всем!»

Верное доказательство

Художественная выставка в Париже. Ко входу подошел Пикассо. Забыл свой пригласительный билет. Его не пускают внутрь.

– Докажите, что вы Пикассо!

Одним взмахом карандаша тот рисует голубя мира, и его пропускают.

Подходит Фурцева. Тоже забыла пригласительный билет. Ее не пускают.

– Но я же министр культуры СССР!

– Докажите это! Вот Пикассо тоже забыл билет, и он доказал.

– А кто такой Пикассо?

– О, простите! Проходите, товарищ министр!

На выставке Пикассо

Деятель КПСС посетил выставку работ Пабло Пикассо. Не поняв его картин, он спросил художника:

– Товарищ Пикассо, вы не можете мне объяснить, что это должно означать?

– Конечно. Вы говорите по-китайски?

– Нет.

– С искусством дело обстоит точно так же, как и с китайским языком. Пока не изучишь, не поймешь!

Русские в Югославии

После смерти Карделя, одного из ближайших сподвижников Тито, неоднократно подвергавшегося критике из Москвы, некоторые поляки язвительно заявили:

– Кремлевский руководитель сообщил югославам, что Москва не пошлет никого в Белград на похороны Карделя, поскольку тот якобы не был великим человеком. Другое дело смерть Тито. Тогда в Белграде появится вся Россия.

Это не лучшая новость

После начала полетов советских космонавтов на орбиту один из поляков в компании обрадованно сказал:

– Ребята, новость слышали? Русские в космосе!

– Все?

– Нет, трое.

– Да пошел ты…

Про ценности

Советские ученые показывают американским коллегам естественные богатства Сибири. Перед глазами посетителей открываются горы чистого золота.

– Это неслыханно! Как вы можете держать такие сокровища без охраны? Нужно запереть их под ключ! – заявляют американцы.

– Нас золото интересует мало. У нас единственная ценность – человек. Вот его и держим под замком! – ответили советские собеседники.

В Сибири

Брежнев пригласил американского президента Картера совершить поездку по Сибири, чтобы он смог увидеть прелести сибирской зимы. Во время полета произошла авария, самолет был вынужден совершить посадку в тайге.

Какие-то люди в серых ватниках помогли Картеру выбраться из самолета. Картера удивило поведение пятнадцатилетнего паренька.

– Тебе сколько лет? – спросил Картер парня, благодаря за помощь.

– Тридцать, – ответил парень гостю.

– А вам? – спросил американец стоящего рядом старичка.

– Пятнадцать!

– Как пятнадцать? Вы выглядит значительно старше!

– Осталось пятнадцать, пятьдесят я уже отсидел!

Своя рубашка ближе к телу

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социализма.

– Нравится, – ответил он, – но мой барак нравится мне больше.

Ирония по поводу «поездов дружбы»

В социалистическое время польские власти организовывали коллективные выезды в Советский Союз в «поездах дружбы». По этому поводу родился анекдот:

– Что такое кибитка?

– Это прототип «поезда дружбы».

Опоздали

– Говорят, что Советы, испытывая недостаток в продовольствии, хотели поменять Сахарова на шаха, шаха на американских заложников в Иране, заложников на американское зерно.

– К сожалению, опоздали. Шах умер.

Что будет, если…

– Что получится, если каток переедет Герека?

– Пропагандистский плакат.

– А папу римского?

– Святой образ.

– А Брежнева?

– Это было бы лучше всего.

Существенный недостаток

Брежнев наблюдает сцену – старушка подходит к постаменту с его бюстом, где на груди всего две звезды Героя, и долго стоит, глядя на бюст.

Брежнев подумал: «Наверное, считает звезды. Теперь-то их у меня четыре». Подходит к старушке и спрашивает:

– Что, бабушка, чего-то не хватает?

– Да, милый, да!

– И чего же?

– Оградки, милый, оградки!

Уловка парикмахера

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер. Каждый раз он заводит с ним разговор о положении в Польше.

Однажды Брежнев спросил, почему парикмахера интересует эта тема.

– Мне так легче вас стричь, – ответил тот. – Когда вы вспоминаете о Польше, тогда у вас волосы встают дыбом.

Лично

– Вы слышали? Брежнев умер!

– Правда? Лично?

Непонятливые таможенники

– Ты слышал, советские таможенники задержали моего свояка в поезде Варшава – Москва?

– За что?

– Говорят, вез больше положенного.

– Ну, значит, попадет ему.

– Да, попадет, хотя ни за что. Ведь он делает доброе дело: улучшает снабжение рынков обеих стран.

Про две непобедимые силы

Из разговора двух поляков:

– У нашего восточного соседа (СССР) есть две абсолютно непобедимые силы.

– Какие?

– Одна – Советская Армия. А другая – это польская контрабанда.

Вот так ловкач!

В мясной магазин в Варшаве входит покупатель и говорит:

– Мне, пожалуйста, два килограмма ловкача.

– Какого ловкача? – удивляется продавщица.

– Вон того, что лежит там.

– Но ведь это зельц.

– Вот именно он и есть ловкач – он смог отвертеться от вывоза в Россию!

Несчастье и катастрофа

– Какая разница между несчастьем и катастрофой? – спрашивает один поляк другого.

– Это лучше пояснить на примере. Если коза упадет с моста и утонет, это несчастье, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет, в котором находится весь состав политбюро ЦК КПСС, то это катастрофа, но не несчастье.

Невыгодное сотрудничество

За столиком ресторана встретились три капитана польских торговых судов.

– Ты куда теперь плаваешь? – спрашивает один другого.

– В Марокко.

– Что туда возишь?

– Машины.

– А с чем возвращаешься?

– С хлопком. А ты куда плаваешь?

– Я в Аргентину, – отвечает первый.

– Что туда возишь?

– Текстильные товары.

– А что привозишь?

– Мясо.

– А ты куда плаваешь? – спросили оба третьего.

– Я в Ленинград.

– И что туда возишь?

– Уголь.

– А что привозишь?

– Назад я возвращаюсь поездом.

Ошибочка вышла

На следующий день после съезда ПОРП все политбюро работало нормально. Присутствовали все, за исключением Герека. Когда он не появился и в полдень, обеспокоенные сотрудники ЦК начали его искать. Безрезультатно. Первый секретарь бесследно исчез.

Вдруг в здание вбежал запыхавшийся сотрудник и закричал:

– Товарищи! Невероятная история! Вы знаете, где сейчас находится товарищ Герек? Он ходит на четвереньках вокруг дворца культуры и науки и собирает